Djävla tedrickare!

Så, back on track. Efter att ha dissat allsköns puckon en längre tid, är fokus återställt. Men med vissa skenbara motsägelser.

Jag kände för att dricka en kopp te. Men nu menar jag TE, inte någon dryck gjord på en, i efterhand, parfymerad planta från Ugor Bugor utan farliga substanser, men över en miljar nyttiga hokuspokus-egenskaper. Jag ville ha en kopp Earl Grey.

Så jag går till kontorets kök, kokar vatten i vattenkokaren, och häller det på en teblobb, full med te, i en av företagets koppar. Koppen är av en typ utan öra.

HUR TÄNKTE DU DITT SATANS AVSKUM TILL MUGG-DESIGNER MED EXAMEN FRÅN PÅHITTADE MUGGHÖGSKOLAN I MUGGVIK?! Du är ju för fan dummare än en bilingenjör!!!
Jag kom fem meter i korridoren innan jag var tvungen att ställa ifrån mig fanskapet, varvid jag såklart också spillde ut min fil över golvet och torgvantarna i fleece*, gå till mitt rum, hämta min MUGG med ÖRA, gå tillbaka, greppa den öronlösa satansskapelsen med mina rödbrända fingertoppar och ställa den i min egen.

Du, djävla tedrickardesignSpawnOfSatan som hittat på den här djävla muggen och har mage att sälja fanskapet DU ÄR PÅ MIN DJÄVLA LISTA, CAPISCE?


*jag är kroniskt frusen.